Strona Główna Unitra-Fan
Forum fanów zjednoczenia UNITRA

FAQFAQ  SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj

Poprzedni temat «» Następny temat
Kawały
Autor Wiadomość
UnitraUL1211N 
Kolekcjoner i Przestrajacz


Wiek: 23
Dołączył: 15 Kwi 2013
Posty: 312
Skąd: Jarocin - Podkarpackie
Wysłany: Czw 20 Lut, 2014 21:03   

1.Co mówią małe kurczaki?
...
...
3,14 3,14

2.Jak piją matematycy?
...
...
Na potęgę

3.Ile może trwać znalezienie wody na pustyni?
...
...
Do studni

:D :D :D
_________________
Pan p.cz jestem...:)
 
 
lucjan 

Dołączył: 30 Lip 2012
Posty: 410
Skąd: z Kujaw...
Wysłany: Czw 10 Kwi, 2014 20:07   

Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki . Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN!
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Czw 17 Kwi, 2014 21:12   

Czasy zamierzchłe - turniej łuczniczy polegający na strąceniu jabłka z głowy ochotnika
Strzela pierwszy - jabłko spadło przebite strzałą.
- I'm Wilhem Tell - mówi łucznik
Drugi oczywiście też trafia
-I'm Robin Hood
Trzeci strzela, niestety strzała trafia w ochotnika zabijając na miejscu
I'm sorry.

Spotkał James Bond nową blondi.
- My name is Bond. James Bond.
Na to blondyna:
- My name is Off. Fuck Off.

A jako, że Wielkanoc nadchodzi to coś w temacie.

"Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa..."
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
Ostatnio zmieniony przez 000andrzej Czw 17 Kwi, 2014 21:19, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
frozenstaw 


Wiek: 37
Dołączył: 08 Gru 2012
Posty: 175
Skąd: Cheł‚m
Wysłany: Nie 20 Kwi, 2014 10:12   

Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce. Szaleńcy wchodzą sobie na głowę,
wydzierają się, biją, skaczą po łóżkach, rzucają się poduszkami. Nagle podchodzi
taki najbrudniejszy. Koszula wytarta, paznokcie brudne, tłuste włosy, na nogach
podarte buty, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz patrzy na niego i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nie odpowiada, jedynie przewraca oczami.
- A może Napoleon, albo jaki książę?
Facet wciąż nic nie mówi.
- A może to piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie! Ogarnij pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Pon 30 Cze, 2014 21:40   

Przychodzi baca do lekarza - Panie mam już 5 dzieci, nie chcę więcej. Co mam robić?
- A używacie środków antykoncepcyjnych? Np używajcie prezerwatywę.
Za jakiś czas baca przychodzi i mówi - Panie doktorze, już 6 w drodze.
- A używacie prezerwatywy?
- Pewnie, cały czas ją noszę. Zdejmuję tylko do sikania i dupczenia.
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
 
 
frozenstaw 


Wiek: 37
Dołączył: 08 Gru 2012
Posty: 175
Skąd: Cheł‚m
Wysłany: Śro 08 Paź, 2014 21:07   

Blondynka na stacji benzynowej zatrzasnęła kluczyki w samochodzie. Idzie do kasy i mówi.
- Mogę prosić o jakiś drucik, bo zatrzasnęłam kluczyki w samochodzie.
- Proszę.
Po pewnym czasie do kasy podchodzi mężczyzna i mówi.
- Widział pan tę blondynkę, co próbuje przez szparę wyciągnąć kluczyki z samochodu, które zatrzasnęła w samochodzie?
- Nie. Ale to nie taka głupia blondynka.
- Tak, a w środku siedzi druga i mówi w prawo, w lewo , do góry, na dół...
 
 
tomi 



Wiek: 46
Dołączył: 24 Paź 2010
Posty: 1531
Skąd: Radom
Wysłany: Śro 08 Paź, 2014 21:15   

Dobre )))))
 
 
damian3416 
Naprawiator


Wiek: 25
Dołączył: 25 Lip 2010
Posty: 2167
Skąd: Kujawsko-Pomorskie
Wysłany: Śro 08 Paź, 2014 22:27   

:D
_________________
Posłuchaj dźwięków z tych cudownych lat, gdy Chińczyk był tylko od produkcji ryżu i sajgonek, a nie wszystkiego!
 
 
 
frozenstaw 


Wiek: 37
Dołączył: 08 Gru 2012
Posty: 175
Skąd: Cheł‚m
Wysłany: Pon 27 Paź, 2014 17:11   

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!
_________________
Yamaha AX892, Bolero 300, TDA 3255 DIY, Alize, Yamaha WXA 50
 
 
hurricanes 



Dołączył: 23 Cze 2010
Posty: 3321
Skąd: Wlkp
Wysłany: Pon 27 Paź, 2014 17:39   

hahahahaha
_________________
Człowiek jest wart tyle ile jego słowo.
 
 
tomi 



Wiek: 46
Dołączył: 24 Paź 2010
Posty: 1531
Skąd: Radom
Wysłany: Pon 27 Paź, 2014 21:37   

Na ławce w parku siedzi dresiarz zjada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają Ci zęby?
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpieprzał w nie swoje sprawy.
 
 
frozenstaw 


Wiek: 37
Dołączył: 08 Gru 2012
Posty: 175
Skąd: Cheł‚m
Wysłany: Pon 27 Paź, 2014 21:52   

buhahahhahah
_________________
Yamaha AX892, Bolero 300, TDA 3255 DIY, Alize, Yamaha WXA 50
 
 
tomi 



Wiek: 46
Dołączył: 24 Paź 2010
Posty: 1531
Skąd: Radom
Wysłany: Czw 20 Lis, 2014 22:46   

Siedzi 3 facetów w pubie i rozprawiają na różne tematy. Po kilku piwach schodzą na temat swoich żon przechwalając się która ma większe cycki. Pierwszy zwierzając się mówi
-moja żona ma takie cycki że brodawki są tak duże jak pięść ręki. Ledwo skończył a drugi się odzywa.
- moja zona to ma takie cycki że gdy chciałem oddać stanik do pralni to powiedzieli że namiotów nie przyjmują. W tym momencie 3 zaczyna się śmiać i mówi
- moja to ma takie cycki że jak jechała na rowerze i koło brodawkę wciągnęło w szprychy to z bólu dzwonek połknęła.
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Czw 20 Lis, 2014 23:49   

Polak Rusek i Ukrainiec złapali złotą rybkę. No i tradycyjnie rybka ma spełnić 3 życzenia jak ją puszczą...

Ukrainiec mówi - spraw aby na Ukrainie był pokój.
Rybka - cyk
Rusek - spraw aby cała Rosja była ogrodzona wielkim murem tak szczelnym, aby się kitajce, lachy banderowcy, muzułmanie nie przecisnęli, aby mieć od nich spokój.
Rybka - cyk spełniła życzenie.
Pyta się polaka A czego sobie Ty życzysz?
Polak zapalił papieroska i spokojnie pyta. Rybko opowiedz mi coś o tym murze.
- Jest wysoki na 5 km, szeroki na 2 km, a tak szczelny, że się mysz nie prześliźnie.
-No to nalej do pełna wody.
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
 
 
Escort 
jarko-sa


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 110
Skąd: małopolska
Wysłany: Pon 01 Gru, 2014 15:46   

Grupa speleologów ( taterników jaskiniowych, grotołazów itp.) prowadzi eksploracje jaskini, "schodzą" do studni i nagle jeden spada a jego kolega krzyczy.
Żyjesz ? - tak.
Ręce masz całe ? - tak.
Nogi masz całe ? - tak.
Nic Cię nie boli ? - nie.
To wstawaj ! - nie mogę jeszcze lecę.

Taki stary kawał jak się kiedyś w to bawiłem;-)
_________________
Lew Tołstoj kiedyś powiedział - małego wiedza chełpi, średniego wprawia w zadumę, a wielkiego uczy pokory.
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Pon 01 Gru, 2014 19:52   

Czym się różni spadanie z 10 piętra od spadania z parteru?

Z 10 piętra odgłosy lecącego:
- o k..., o k..., o k... o k... dup!
A z parteru:
- dup, o k.... !
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Wto 09 Gru, 2014 23:29   

Może trochę żołnierskich?

Co ma żołnierz pod łóżkiem?
- Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać.

Ile par butów ma żołnierz i z czego?
- Żołnierz a 3 pary butów z czego jedna na magazynie.

Kowalski - widzicie to drzewo?
- Pieprzę nie lecę.
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
 
 
djnowaks 

Dołączył: 27 Paź 2010
Posty: 113
Skąd: włocławek
Wysłany: Wto 09 Gru, 2014 23:40   

W windzie spotykają się kobieta i mężczyzna. Wpierw zerkają na siebie ukradkiem, coraz bardziej i bardziej, aż kobieta rzuca się na mężczyznę wołając:
- Zrób abym poczuła się kobietą!
Facet rozbiera się, daje kobiecie ubranie i mówi:
- Upierz mi to!
 
 
dapow1 
Dobra bo Polska!


Dołączył: 27 Sie 2012
Posty: 683
Skąd: Rudnik
Wysłany: Śro 10 Gru, 2014 01:03   

A znacie kawały o milicjantach?
 
 
Techmix 


Dołączył: 27 Kwi 2011
Posty: 155
Skąd: Legnica i Hamburg
Wysłany: Śro 10 Gru, 2014 08:37   

Super laska w mini pyta faceta czy może usiąść mu na kolanach
- proszę chwile poczekać - odpowiada facet - muszę zapytać małego o zgode...
Mały odpowiada już w połowie pytania:
- oczywiście, ja chętnie sobie postoje

Ta sama laska stoi na przystanku. Podjeżdża autobus, drzwi się otwierają, laska podnosi noge aby wejsc na schodek. Jej mini przesuwa się w górę. Cały tyłek na wierzchu. Laska nerwowo poprawia spódniczkę i ponawia wejscie do autobusu.
Spódniczka na nowo przesuwa się w górę, tyłek znów na wierzchu i laska znowu poprawia mini i ponawia próbę wejścia. Mini na nowo tak samo jak wcześniej. Laska poprawia z tyłu spódniczkę.
Zniecierpliwiony facet stojący za nią łapie ja za boki i podnosi do autobusu
- co pan sobie wyobraża, nie pozwalam sobie na to...
Facet: no mała, po tym jak mi trzy razy otworzylaś rozporek, pomyślałem że jesteśmy przyjaciółmi.
_________________

 
 
Escort 
jarko-sa


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 110
Skąd: małopolska
Wysłany: Śro 10 Gru, 2014 19:32   

dapow1 napisał/a:
A znacie kawały o milicjantach?


Ano...

Dwóch milicjantów będąc na patrolu znajduje lusterko, jeden podnosi i mówi:
- Ty patrz moje zdjęcie
drugi mówi:
- pokaż, ( i zabiera koledze lusterko ) - no co ty mnie nie poznajesz ?
Zaczynają się kłócić, nagle jeden mówi:
- idziemy do komendanta on rozstrzygnie czyje to zdjęcie.
Podają lusterko komendantowi i jeden pyta ?
- komendancie kto to ?
Komendant bierze lusterko, przygląda się i mówi:
- no co wy chłopcy komendanta nie poznajecie ?
Chowa lusterko do kieszeni i idzie do domu. W domu córka grzebie ojcu po kieszeniach i znajduje lusterko, patrzy i zaniepokojona biegnie do matki mówiąc:
- mamo, mamo ojciec nosi zdjęcie jakie lafiryndy w kieszeni !
Mama bierze lusterko patrzy i mówi:
- Eeee jakaś stara ta lafirynda

;-)

poprawiłem ort. h
_________________
Lew Tołstoj kiedyś powiedział - małego wiedza chełpi, średniego wprawia w zadumę, a wielkiego uczy pokory.
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Śro 10 Gru, 2014 22:27   

Przychodzi facet do knajpy i pyta kelnera.
- Czy ja tu wczoraj byłem?
- Był Pan.
- Czy przepiłem całą swoją wypłatę?
- Sporo tego było i skoro nie zostało Panu nic to chyba całą wypłatę Pan przepił.
- No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.


Facet w ekskluzywnej restauracji. Podchodzi kelner:
- Czym mogę służyć?
- Poproszę Whisky.
- Z lodem?
- Bez loda.
- Mam podać słomkę, czy Pan sam sobie z buta wyciągnie?


Putin pyta się wróżki.
- Co będzie za 2 lata?
- Za 2 lata będzie wojna z Polską.
- E, nic ciekawego... Powiedz po ile będą dolary?
- Po 5 złotych.
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
Ostatnio zmieniony przez 000andrzej Czw 15 Sty, 2015 22:47, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Śro 18 Lut, 2015 22:18   

Co to jest: stare, owłosione i lata między majtkami?
- Bosman.
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
 
 
Techmix 


Dołączył: 27 Kwi 2011
Posty: 155
Skąd: Legnica i Hamburg
Wysłany: Pią 20 Lut, 2015 20:00   

Przychodzi facet do domu po pracy i pierwsze kroki kieruje do łazienki. Otwiera drzwi i widzi w wannie ładny tyłek.
O kochana żonka już gotowa - pomyślał.
Zrobił co trzeba i idzie do stołowego a tam żonka z gazetą na kanapie.
Zdziwiony mówi - Widzę, że twoja mamusia przyjechała.
- Nie, twoja - odpowiada żonka.



Mały Jasiu pierwszy raz w życiu widzi własną ciężarną matkę nago.
- Mamo a co to jest - wola pokazując palcem na owłosienie.
zażenowana matka na szybkiego odpowiada synkowi:
- To jest grzebyczek
- a do czego? - pyta Jasiu
- no jak to do czego? Do czesania - odpowiada mamcia.
Po kilku tygodniach, już po porodzie, Jasiu znów widzi matkę nago.
- mamo, mamo gdzie masz swój grzebyczek?
_ oj widocznie musiałam zgubić - odpowiada matka.
Po kilku dniach Jasiu mówi do matki:
- mamo, mamo ja wiem gdzie jest twój grzebyczek.
- no gdzie Jasiu? - pyta zdziwiona matka,
- a u sąsiadki -dumnie odpowiada Jasiu
- skąd ty to wiesz Jasiu - pyta matka,
- a bo widziałem jak tata czesał sobie brodę.
_________________

 
 
winniczek34 

Dołączył: 16 Lis 2010
Posty: 239
Skąd: Zagościniec
Wysłany: Pon 23 Lut, 2015 22:18   

A takie kawały się w Warszawie uskutecznia.
 
 
000andrzej 


Dołączył: 21 Paź 2010
Posty: 1929
Skąd: Kraków
Wysłany: Czw 12 Mar, 2015 00:00   

Jeżeli mężczyzna mówi kobiecie, że coś zrobi - to zrobi. Nie trzeba mu przypominać co pół roku.
_________________
To smutne, że głupcy są tak pewni siebie, a ludzie mądrzy tak pełni wątpliwości.
 
 
schoolboy 


Wiek: 26
Dołączył: 11 Gru 2013
Posty: 286
Skąd: Zakopane
Wysłany: Czw 12 Mar, 2015 10:12   

:D
_________________
The truth never set me free so I did it myself
 
 
hurricanes 



Dołączył: 23 Cze 2010
Posty: 3321
Skąd: Wlkp
Wysłany: Czw 12 Mar, 2015 11:06   

000andrzej napisał/a:
Jeżeli mężczyzna mówi kobiecie, że coś zrobi - to zrobi. Nie trzeba mu przypominać co pół roku.

Ten sam cykl:
Żona do męża...
Idę do koleżanki na pięć minut, nie zapomnij co 20 minut mieszać pomidorów.
 
 
kamila12345 

Dołączyła: 21 Maj 2015
Posty: 0
Skąd: Kraków
Wysłany: Czw 21 Maj, 2015 10:30   

Przed automatem z wodą sodową stoi blondynka. Wrzuca monetę,
czeka aż szklanka napełni się wodą, wypija, wrzuca monetę i tak bez końca.
Ludzie stojący za nią w kolejce niecierpliwią się.
- Niech się pani pośpieszy!
- Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam!
_________________
alkomaty
 
 
UnitraUL1211N 
Kolekcjoner i Przestrajacz


Wiek: 23
Dołączył: 15 Kwi 2013
Posty: 312
Skąd: Jarocin - Podkarpackie
Wysłany: Śro 03 Cze, 2015 23:11   

Idzie synek z ojcem przez park i widzi jak dwa psy spółkują ze sobą więc pyta ojca.
- Tato, co te dwa psy robią?
- Ten z góry pcha tego z dołu, żeby już poszedł do domu.
- Oj to dobrze tatusiu, że przybiłeś stół do podłogi w kuchni, bo wczoraj listonosz by mamusię na pocztę zapchał.
_________________
Pan p.cz jestem...:)
 
 
hurricanes 



Dołączył: 23 Cze 2010
Posty: 3321
Skąd: Wlkp
Wysłany: Śro 05 Sie, 2015 21:15   

...................................................................................................................................................
_________________
Człowiek jest wart tyle ile jego słowo.
 
 
damian3416 
Naprawiator


Wiek: 25
Dołączył: 25 Lip 2010
Posty: 2167
Skąd: Kujawsko-Pomorskie
Wysłany: Czw 06 Sie, 2015 10:28   

HAHAHAHHAA
_________________
Posłuchaj dźwięków z tych cudownych lat, gdy Chińczyk był tylko od produkcji ryżu i sajgonek, a nie wszystkiego!
 
 
 
UnitraUL1211N 
Kolekcjoner i Przestrajacz


Wiek: 23
Dołączył: 15 Kwi 2013
Posty: 312
Skąd: Jarocin - Podkarpackie
Wysłany: Czw 06 Sie, 2015 21:51   

...
_________________
Pan p.cz jestem...:)
 
 
lucjan 

Dołączył: 30 Lip 2012
Posty: 410
Skąd: z Kujaw...
Wysłany: Czw 24 Wrz, 2015 18:51   

Facet przy spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żydów.
- Synu, przecież to nie grzech!
- Ale ojcze... ja za to brałem pieniądze.
- Trudno, mimo wszystko uratowałeś bliźnich i Bóg ci wybaczy.
- Ale proszę księdza jest jeszcze coś.
- Co?
- Ja do dziś im nie powiedziałem, że wojna się skończyła.
 
 
hurricanes 



Dołączył: 23 Cze 2010
Posty: 3321
Skąd: Wlkp
Wysłany: Nie 27 Wrz, 2015 17:13   

miszcz

http://olx.pl/oferta/mini...html#9b03f6249f
_________________
Człowiek jest wart tyle ile jego słowo.
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Nie możesz ściągać załączników na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group - forum anime
Strona wygenerowana w 0.1 sekundy. Zapytań do SQL: 10