Unitra-Fan

[bartol_1989]

[damian3416]

http://img.jbzd.pl/2016/0...47a3a71db97.png
http://jbzd.pl/obr/450592/taka-corka-to-skarb

[UnitraUL1211N]

[Techmix]

Proszę proszę, bitte bitte, please, please nie powiększajcie mi paska, nie mogę się powstrzymać ze śmiechu:

Spotykają się kandydaci na księży w pokoju z biskupem
Biskup przywiazał każdemu do kutasa dzwoneczki
Wpuścił gołe laski
I nagle dzyń dzyń
Jednemu stanął
Wziął go biskup i mówi że nie może być księdzem bo ma za duży popęd seksualny
On że czemu.
Biskup Bo się oglądasz za babami
To ten kandydat mówi Chuj wam w dupę. A tu dzyń dzyń dzyń u każdego

[adam313890]

HAHAAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAH

[000andrzej]

Po latach spotyka nauczycielka Jasia - jednego z najgorszych uczniów.
- Witaj Jasiu co porabiasz?
- Wykładam chemię.
- Tak? zawsze wiedziałam, że z ciebie wyrosną ludzie. A gdzie wykładasz?
- W Carrefourze.

[Techmix]

Hahaha
to tak jak z tym - wykładam na uniwersytecie....kafelki w klozecie

[UnitraUL1211N]

1. Jak w praktyce pokazać na czym polega gra wstępna?

Podjechać Autem pod garaż i trąbić do niego przez 15min... :D


2. Jak nazywa się telefon komórkowy spikera radiowego?

Mikrofon.
:)

[Karas]

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i jebnął głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za łeb i jęknął z bólu:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś Stefan...


Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:
- Jezu! Turyści!
- Dobra, przybijaj!

[damian3416]

Bedzie pasek.

[paniki]

Za spekulacje paskami też powinien być :P

[hurricanes]

[damian3416]

Najlepiej dwa.

[paniki]

To może rozdysponowywanie czymś do czego nie ma się uprawnień :P

[Karas]

Dajcie spokój... :D

[Techmix]

proszę bardzo

[Karas]

Ładny.

[UnitraUL1211N]

Wchodzi mama jasia do kuchni i widzi jak jasio je zupe nożem.
Jasiu, dlaczego zupę jesz nożem?
Bo widelec przecieka.

[000andrzej]

Kawał fonetyczny:

- Dlaczego Robin Hood?
- Bo Jean Michel Jarre.

[adamw28]

[000andrzej]

Nie wiem czy było, ale...

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana.
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm... moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

[frozenstaw]

hahahahaha

[Karas]

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

[hurricanes]

no i mamy 4 część:

https://www.youtube.com/watch?v=2J2jdcU0SYM

[damian3416]

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 60) wybrało się na wieczorny spacerek. Po spacerku babcia mówi do dziadka:
-Zenek skocz no do piwnicy, jak wrócimy do domu, bo jako butelkę koniaku, to będziemy się kochać.
Ledwo wrócili do domu a dziadek zbiegł do piwnicy, jak jakiś sportowiec, myśląc "ku**a od 20 lat sex-u nie było". Wziął pierwszą butelkę z brzegu, przetarł lekko z kurzu i czyta: "Końjak". Myśli sobie, że to pewnie jakiś koniak będzie. Zaniósł więc butelkę na górę, wypili cala, po czym poszli do sypialni i kochają się przez godzinę, dwie, jeden dzień, dwa, trzy, aż w końcu po tygodniu wychodzą z sypialni i babcia odzywa się tymi słowami:
-Łoj dziadek, tak to ja z tobą jeszcze nigdy nie miałam.
-Łoj babka, ja z tobą też. Nie wiedziałem nawet, że taka wygimnastykowana jesteś!
-Skocz zobacz, co to za koniak był, to jutro też go użyjemy
Dziadek bierze butelkę, przeciera z kurzu i czyta:
-"Koń jak nie może to dwie łyżki na wiadro."

[Techmix]

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 80) wybrało się na wieczorny spacerek.
Na spacerku dziadek mówi do babci
- a może by tak numerek na łonie natury jak za dawnych, dobrych czasów?
- no co ci do głowy strzeliło ty stary dziadu.

Dziadek nie dawał za wygrana i wreszcie dostał to, co chciał. Zrobił swoje, wstaje, zapina gacie i mówi:
- oj babcia, nie spodziewałem się że będziesz kręciła tymi biodrami jak wtedy, gdy miałaś 18 lat...

- tez byś tak kręcił jak byś miał pod dupą jeża

[hurricanes]

Czegoś szukałem, wkurzony na maxa i takie coś poprawiło mi humor:

https://www.olx.pl/oferta...html#1e743d8a90

w naszym pięknym kraju sa jeszcze takie stworzenia.

[damian3416]

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?
Facet na to:
- Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...
- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś!
- Mowie pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.
Myśli kobieta, a co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika.
Poszła kobieta do domu, rozebrała się wypuściła komara a ten uciekł i siadł na żyrandolu. Kobieta, cala napalona czeka, a tu nic!
Wkurzona dzwoni do sprzedawcy.
- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!
- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.
Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - kobieta leży na łóżku rozebrana, komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:
- Ostatni raz ci kurwa pokazuje...

:D

[Techmix]

Na postoju taksówek.

Do taksówki podchodzi kompletnie nagi facet z czereśnią w ustach i próbuje wejść do auta

Kierowca taksówki mówi: Nie mogę cię tak zabrać!
Gość się wścieka.
Nie widzisz, że jestem w kostiumie?
Jestem przebrany za Mon Cherie i muszę koniecznie jechać na bal przebierańców.

Dobra, wsiadaj – odpowiada kierowca taksówki i odjeżdża.

Wkrótce potem hamuje ostro. Przestraszony, pasażer połyka wiśnię ?.
Od nowa się wścieka.
- To twoja wina, zniszczyłeś mi mój kostium. Natychmiast idź do sklepu i kupuj mi nową wiśnię ?

Taksówkarz jedzie następną stację benzynową, wchodzi, wychodzi za chwilę, otwiera drzwi samochodu i rzuca mu słoik dżemu truskawkowego.
Pasażer szaleje jeszcze bardziej.
Zwariowałeś! Co mam zrobić z tym dżemem truskawkowym? Potrzebuję czereśni.
Nie było czereśni. Wciśnij sobie dżem w dupę i idź jako pączek.

[hurricanes]

Wczoraj w pracy kumpel opowiadał:

".... dzwoni syn do ojca do pracy, tato pies "nasrał" w salonie, ojciec odpowiada: no nie teraz synu, zasyp piaskiem i sprzątnij. Nie minęło 10 minut znowu dzwoni syn do ojca: tato kot "nasrał" w kuchni, ojciec na to, no kuśwa synu zasyp to też piaskiem i posprzątaj. Nie minęło 10 minut znowu dzwoni syn do ojca a ten wkurzony odbiera i pyta co się znowu stało - tato do mamy przyszedł jakiś pan i zdjął portki, pewnie będzie "srał" a mi się piasek skończył.

[allure09]

hahahaha


a to znacie?

Siedzą kumple przy piwie i jeden do drugiego mówi :
- Wiesz moja żona miała ostatnio urodziny i tajemniczo mówiła, że marzy jej się by dostać na te urodziny coś co rozpędza się do setki w mniej więcej 4 sekundy.
- No i co, kupiłeś jej coś takiego?
- Tak, wagę łazienkową.

[000andrzej]

Dobre...

[hurricanes]

Autobus z kuracjuszami zbliża się do stacji benzynowej. - Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania. Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno: - Czy kogoś brakuje?... Cisza. Po przejechaniu kilkudziesięciu kilometrów do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc: - Nie ma mojej żony... - No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje! Na to facet: - Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...