Unitra-Fan

damian3416

http://img.jbzd.pl/2016/0...47a3a71db97.png
http://jbzd.pl/obr/450592/taka-corka-to-skarb

UnitraUL1211N

Techmix

Proszę proszę, bitte bitte, please, please nie powiększajcie mi paska, nie mogę się powstrzymać ze śmiechu:

Spotykają się kandydaci na księży w pokoju z biskupem
Biskup przywiazał każdemu do kutasa dzwoneczki
Wpuścił gołe laski
I nagle dzyń dzyń
Jednemu stanął
Wziął go biskup i mówi że nie może być księdzem bo ma za duży popęd seksualny
On że czemu.
Biskup Bo się oglądasz za babami
To ten kandydat mówi Chuj wam w dupę. A tu dzyń dzyń dzyń u każdego

adam313890

HAHAAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAH

000andrzej · Dołączył: 21 Paź 2010 Posty: 1923 Skąd: Kraków

Po latach spotyka nauczycielka Jasia - jednego z najgorszych uczniów.
- Witaj Jasiu co porabiasz?
- Wykładam chemię.
- Tak? zawsze wiedziałam, że z ciebie wyrosną ludzie. A gdzie wykładasz?
- W Carrefourze.

Techmix

Hahaha
to tak jak z tym - wykładam na uniwersytecie....kafelki w klozecie

UnitraUL1211N

1. Jak w praktyce pokazać na czym polega gra wstępna?

Podjechać Autem pod garaż i trąbić do niego przez 15min... :D

2. Jak nazywa się telefon komórkowy spikera radiowego?

Mikrofon.
:)

Karas · Wiek: 27 Dołączył: 27 Paź 2015 Posty: 12 Skąd: Toruń

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i jebnął głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za łeb i jęknął z bólu:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś Stefan...

Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:
- Jezu! Turyści!
- Dobra, przybijaj!

damian3416

Bedzie pasek.

paniki · Dołączył: 15 Cze 2010 Posty: 783 Skąd: Nocy pół

Za spekulacje paskami też powinien być :P

hurricanes · Dołączył: 23 Cze 2010 Posty: 3222 Skąd: Wlkp

damian3416

Najlepiej dwa.

paniki · Dołączył: 15 Cze 2010 Posty: 783 Skąd: Nocy pół

To może rozdysponowywanie czymś do czego nie ma się uprawnień :P

Karas · Wiek: 27 Dołączył: 27 Paź 2015 Posty: 12 Skąd: Toruń

Dajcie spokój... :D

Techmix

proszę bardzo

Karas · Wiek: 27 Dołączył: 27 Paź 2015 Posty: 12 Skąd: Toruń

Ładny.

UnitraUL1211N

Wchodzi mama jasia do kuchni i widzi jak jasio je zupe nożem.
Jasiu, dlaczego zupę jesz nożem?
Bo widelec przecieka.

000andrzej · Dołączył: 21 Paź 2010 Posty: 1923 Skąd: Kraków

Kawał fonetyczny:

- Dlaczego Robin Hood?
- Bo Jean Michel Jarre.

adamw28 · Wiek: 43 Dołączył: 15 Kwi 2010 Posty: 294 Skąd: Kielce

000andrzej · Dołączył: 21 Paź 2010 Posty: 1923 Skąd: Kraków

Nie wiem czy było, ale...

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana.
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm... moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

frozenstaw · Wiek: 35 Dołączył: 08 Gru 2012 Posty: 172 Skąd: Chełm

hahahahaha

Karas · Wiek: 27 Dołączył: 27 Paź 2015 Posty: 12 Skąd: Toruń

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

hurricanes · Dołączył: 23 Cze 2010 Posty: 3222 Skąd: Wlkp

no i mamy 4 część:

https://www.youtube.com/watch?v=2J2jdcU0SYM

damian3416

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 60) wybrało się na wieczorny spacerek. Po spacerku babcia mówi do dziadka:
-Zenek skocz no do piwnicy, jak wrócimy do domu, bo jako butelkę koniaku, to będziemy się kochać.
Ledwo wrócili do domu a dziadek zbiegł do piwnicy, jak jakiś sportowiec, myśląc "ku**a od 20 lat sex-u nie było". Wziął pierwszą butelkę z brzegu, przetarł lekko z kurzu i czyta: "Końjak". Myśli sobie, że to pewnie jakiś koniak będzie. Zaniósł więc butelkę na górę, wypili cala, po czym poszli do sypialni i kochają się przez godzinę, dwie, jeden dzień, dwa, trzy, aż w końcu po tygodniu wychodzą z sypialni i babcia odzywa się tymi słowami:
-Łoj dziadek, tak to ja z tobą jeszcze nigdy nie miałam.
-Łoj babka, ja z tobą też. Nie wiedziałem nawet, że taka wygimnastykowana jesteś!
-Skocz zobacz, co to za koniak był, to jutro też go użyjemy
Dziadek bierze butelkę, przeciera z kurzu i czyta:
-"Koń jak nie może to dwie łyżki na wiadro."

Techmix

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 80) wybrało się na wieczorny spacerek.
Na spacerku dziadek mówi do babci
- a może by tak numerek na łonie natury jak za dawnych, dobrych czasów?
- no co ci do głowy strzeliło ty stary dziadu.

Dziadek nie dawał za wygrana i wreszcie dostał to, co chciał. Zrobił swoje, wstaje, zapina gacie i mówi:
- oj babcia, nie spodziewałem się że będziesz kręciła tymi biodrami jak wtedy, gdy miałaś 18 lat...

- tez byś tak kręcił jak byś miał pod dupą jeża

hurricanes · Dołączył: 23 Cze 2010 Posty: 3222 Skąd: Wlkp

Czegoś szukałem, wkurzony na maxa i takie coś poprawiło mi humor:

https://www.olx.pl/oferta...html#1e743d8a90

w naszym pięknym kraju sa jeszcze takie stworzenia.

damian3416

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?
Facet na to:
- Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...
- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś!
- Mowie pani, ze to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.
Myśli kobieta, a co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika.
Poszła kobieta do domu, rozebrała się wypuściła komara a ten uciekł i siadł na żyrandolu. Kobieta, cala napalona czeka, a tu nic!
Wkurzona dzwoni do sprzedawcy.
- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!
- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.
Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - kobieta leży na łóżku rozebrana, komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:
- Ostatni raz ci kurwa pokazuje...

:D